集団ストーカーと電磁波犯罪の謎

集団ストーカーの被害記録です

こいつらのせいで人生終わったな

私の人生は一体何だったんだろうか。集団ストーカーを抜きにしては考えられない私の人生。集団ストーカーのせいで私の人生は陰鬱で憂鬱で冴えないものになってしまった。今は集団ストーカーさえなければもっと違った人生があったのかもしれないと思い毎日酷い悔恨の念に襲われる。

前に何度も説明したが私は難しい問題を２つ抱えており、それは友人と親との関係から生まれた問題である。そこに集団ストーカーが覆い被さってきたのである。私は若い頃から自分の人生を生きることが出来なかった。自分の気持ちに正直に生きることが出来なかった。従って私は若い頃に何もせずに過ごし気付いたらいい歳したおっさんになってしまっていた。

集団ストーカーさえなければもっと違った人生があったであろう。15歳の頃に本格的に嫌がらせが始まり20年以上耐えてきた。余りにも長すぎる。人生は一度きりである。一分一秒も無駄に出来ないかけがえのないものである。それなのに集団ストーカーのクズのせいで何も出来なかった。私はもう充分過ぎるほど磔は味わった。もういいだろう。嫌がらせが余りにも長すぎる。何でここまで人生を犠牲にしなければならないのか。全く理解出来ない。早く私に人生を返してもらいたい。いつまでこいつらのお遊びに付き合わなきゃならないのか。今では私はしょっちゅう過去を振り返り「私の人生は一体何だったんだ状態」に襲われ酷い悔恨の念に耐える日々である。集団ストーカーに終わりはあるのだろうか。仮に今集団ストーカーが終わったところで全然嬉しくない。何かするには私は歳を取りすぎた。

集団ストーカーは人の人生を何だと思っているのだろうか。ここまで他人の人生を破壊して罪の意識は持たないのだろうか。私ならば罪の意識に囚われて耐えられないだろう。刻一刻と時間は刻み続ける。何も出来ない日々が過ぎていく。今日も明日も嫌がらせにあい何も出来ない日々が過ぎていく。虚しい気分だ。人間においては自分の人生を生きるのが至上の喜びであろう。しかし私は自分の人生を生きずにこれまで生きてきたのだ。テレビを見る。芸能人やスポーツ選手などきら星の如く輝くスター達が活躍している。今の私の酷い状態と比較すると余りにもかけ離れた人達。その落差に愕然とする。同じ人間だとは思えない。どうしてこうなったんだ。集団ストーカーのせいだ。100%。こいつらは私から人生を奪い未だに奪い続けてるわけで、責任は取って貰えるのだろうか。仮にこれから大金を稼ぐ事があっても虚しいだけだ。やはり若い頃にしたいことが何も出来なかったことが悲惨過ぎる。泣けてくる。死ぬほど辛い気分だ。毎日苦しくてしょうがない。何で私達被害者はこんな悲惨な人生を生きなきゃならないのか。一体どこのどいつがこんな陰湿な嫌がらせを思いつきやがった。ガチで人生が潰れるじゃねえか。いい加減にしてもらいたい。

外出する。外を歩けば幸せそうにしているカップルや家族連れに遭遇する。私と違ってみんな生き生きとしている。人生が充実しているのだろう。非常に羨ましい。私も自分の家族を持ちたいものである。しかし、今ではいい歳したおっさんになってしまいそれは難しいかもしれない。みんな私が集団ストーカーの被害者と知って楽しそうにしているわけで私はそういう幸せそうにしてる人達をみるにつけ猛烈な虚しさに襲われる。私の人生は一体何だったんだろうと反芻する。しかしろくに思い返すことのない人生だった。これは私にとって紛れもなく否定しようのない現実なのである。もし、仮に被害が終わり周りから祝福されても私はそんな人達に殺意を抱くであろう。幸せそうにしてる奴等なら尚更。私の人生には意味や価値はあるのだろうか。最近猛烈な無意味感や無価値感に襲われる。こんな苦しみに満溢れた人生に一体何の意味があるのだろうか。以前に人生の意味について考察しヴィクトール・フランクルの事を紹介したが今では私は人生に全く意味を見出だせず死ぬことばかり考える日々である。このブログのコメント欄に他の被害者もみんな自分が一番不幸だと考えていると書き込みがあったがそんなことはもうどうでもいい。別に勇気づけられる事もない。全てのことがどうでもいい気分だ。

若さが羨ましい。何よりも価値のあることである。時間はかけがえのないものなのだから体が健康で感受性豊かで未来が開かれている若者時代は何よりもかけがえのないものである。若い頃はそのことに気付かない。ある程度歳をとり過去を振り返った時に気付く。口を酸っぱくして時間を大切にしろと言っても殆どの若者は聞く耳を持たないだろう。それは若いからでこの若さが永遠に続くと錯覚出来るからであり、その錯覚はまるで夢の中にいるようである。今日が永遠に続くと錯覚出来るのだ。私の場合そんな時期に集団ストーカーが始まったのだから私の人生は最悪としか言いようがない。この犯罪を思いついた奴に対して殺意を抱く。自分が同じ目にあったら耐えられないくせに何を考えているんだ。こんな悲惨な人生を歩んでいるのに何故笑い者にならなきゃならないんだ。納得出来ない。糞殺意を抱く。この犯罪を思いついた奴を八つ裂きにしてやりたい気分である。

早く私に人生を返してもらいたい。今更返ってきても大して嬉しくないが返ってこないよりましだ。早く終われ。